Medos Do Vazio...

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Cada vez mais o dia de dizer adeus se aproxima e vou ter que deixar para trás parte de toda a minha paz, do meu lado de moleca; ainda nem parti e já sinto falta de tanta coisa... Falta do contato com a natureza, de pisar os pés no chão, andar descalça mesmo sem me importar com nada, de sentir o vento limpo, de olhar o céu azul límpido, das borboletas do pequeno jardim,  da lua visível, do meu céu perfeito.

O que acalma todo o meu coração é saber que logo mais estarei no teu abraço, ah como faz falta os teus braços; que logo terei o teu beijo; que logo irei acabar com uma parte da minha saudade, porque ela jamais acabará por completo... E ter certeza que você ainda é meu, porque esses dias fui tão assombrada com a tua partida, com a minha solidão, com a minha tristeza por não te ter mais, que até cheguei a acreditar que já não te tinha. O fato de depositar tanta importância em ti me torna tão frágil, que em alguns momentos me assusta.

A verdade é que sempre fui muito frágil, mas com tantas quedas que levei aprendi a fingir ser forte, aprendi a não chorar por qualquer um, aprendi a sorrir mesmo quando não devia, aprendi a me apoiar em mim mesma e nos meus amigos e amigas; até você aparecer e desfazer toda a proteção que tinha criado e configurado ao redor do meu coração; eu ainda consigo ser forte e fria com muita gente, mas com você não; na verdade você me desarma, você é uma daquelas pessoas que eu não consigo ficar irritada por muito tempo, nem mesmo quando devia.

Ainda que eu me negue a fazer algumas coisas, a me afastar de algumas pessoas; ainda que eu não tenha atitudes o tempo todo que te agradem, que te deixe zangado tantas vezes; você tem que entender que tudo o que sinto por você é totalmente sincero... Só que meus amigos são importantes pra mim também, mesmo que você sinta ciúmes de alguns deles eu não posso deixa-los...

Perder-te seria estranho demais pra mim, seria ficar vazia demais, seria algo provavelmente impossível de suportar, seria como ter ar e não poder respirar... Queria que você fosse capaz de ver isso tudo, de entender o quanto realmente gosto de você e o quanto realmente te amo; queria que nossa ligação voltasse a ser a mesma, que tivesse mais amor menos desejo,tenho tantas dúvidas agora, tantos medos... E o “se” você realmente me ama é o que mais me atormenta, tira meu sono, seca minha alma, esfria meu coração... E se eu te amo... Isso não é duvida pra mim, mas por sentir às vezes duvidas do teu sentimento, prefiro deixar em duvidas o meu, como se isso pudesse me proteger do que já é claro demais pra mim, do que já corre por minhas veias e esta estampado em meu coração, mesmo que eu tente esconder.

A verdade é que to com tanta saudade, que não sei mais como conviver com isso... Estou com tanta ausência tua que não sei o que aconteceu, como nos perdemos um do outro, e essa ausência mostra apenas que me falta algo, que não é saciado nem mesmo com a tua presença; falta algo que existia no inicio e se perdeu em meio a esses sete messes ao teu lado, e que talvez a culpa seja minha, o erro seja meu, mas eu não consigo encontrar a pedra falsa, eu tenho tanta certeza do meu sentimento por ele, tanta vivacidade, é tudo tão diferente, tão inovador, tão mágico, mais essa pedra que falta não aparece pra mim e onde me perdi ou te perdi ou nos perdi não sei. Apenas seja meu herói e me salve da solidão e das duvidas que insistem em me enlouquecer quando você não esta comigo.